'Kod vesele matične'

ma nek ostane, možda se razbuktaju postovi neslućenom brzinom

možda si u pravu ,ipak ljudi su malo prezauzeti samim sobom!

Je, ljudstvo, bili su godišnji, more, Šoderica i ostale kaljuže, .
Sad će kiše jesenje, škola je počela, faksovi.... Shodno tome i tipkovnice budu opterećenije..

kako kome...

danas sam ima car crash.. moj prvi..  nek se zna.

[quote:088c="Zoxxer"]Je, ljudstvo, bili su godišnji, more, Šoderica i ostale kaljuže, .
Sad će kiše jesenje, škola je počela, faksovi.... Shodno tome i tipkovnice budu opterećenije..[/quote]
Istina živa ,no nadamo se malo kretanju dalje sa forumom no vidječemo!

[b][quote][b]KAGOSHITZU[/b]

danas sam ima car crash.. moj prvi.. nek se zna.[/quote]
Ljudi ovaj naš mulac je stvarno danas imao sudar ,a vozi veliki kombi i sad je potrese pa mu treba sva moguća podrška.Mi smo iz tebe izdrži i tako je bila stara ....:( [/b]

s obzirom na ono što si mi zeko rekao kako vozi nije ni čudo da je imao sudar

[quote:7222="ribafish"]s obzirom na ono što si mi zeko rekao kako vozi nije ni čudo da je imao sudar[/quote]
No kolega si dobio adsl2+ ili šta se čeka ili je ipak terenska ekipa zakazala!

mislim da sam ti jedno 65 puta rekao da dolaze u 5 popodne

[quote:24e5="KAGOSHITZU"]danas sam ima car crash.. moj prvi.. nek se zna.[/quote]

Jel' možda s autobusom?

[quote:f287="ribafish"]mislim da sam ti jedno 65 puta rekao da dolaze u 5 popodne[/quote]

pa zar nisi rekao jučer??????

[b][quote]Zoxxer[/b]

Jel' možda s autobusom?[/quote]

ma nije babu neku mulac pokupio ispred sebe ima novih vozača koji misle da mogu voziti po kiši isto kao i po sunčanom vremenu,sva sreča samo je materijalna šteta!

a staš, događa se. al prvi put se uvik pamti..  ma zena stajala, a ja naletio, proklizo.. i to je to.. naravno osiguran sam.. i ona.. i sve je o.k.

eto to je bitno da nitko nije naje... jebo lim!

[quote:c3a6="Zeko"]eto to je bitno da nitko nije naje... jebo lim![/quote]

Upravo tako. Lima će biti, nas ne. Čim je prva ozbiljnija kišica pala - limari trljaju ruke, !

The bok!

Savršeno sročeno,i živa istina čim je vani neka nepogoda(kiša/snjeg/poledica)neznaju voziti tj. voze kao po suhom!

[quote:7a0c="Zeko"]Savršeno sročeno,i živa istina čim je vani neka nepogoda(kiša/snjeg/poledica)neznaju voziti tj. voze kao po suhom![/quote]

Dodaj maglu, sumrak i eto belaja. No to me uopće ne čudi s obzirom da je postao trend imati dozvolu. Jer sam čak čuo u bircu neke mlade dečke kako komentiraju (čitaj: ogovaraju) kompića u stilu: "... zamisli izlazi na maturu a još nema vozačku....

Pola moje generacije je autoškolu smatrala tehničkom školom. I naši razgovori su se svodili na to imamo li mi osjećaja i smisla za upravljanje motornim vozilima. A to je bilo doba dok je fićo bio trkaći auto, .

A sad, položiš pod sumnjivim okolnostima u nekom malom dieselu, "zalegneš" u pilu od 100 i ohoho konja pa s ekipom na turneju četiri gostionice, pa u stilu: "Eeeeeeeej, Suzukiiiiiiii - Banderaaaa!!!!"

Možda bi ipak ona ideja iz ZG-a trebala zaživjeti i šire. Mislim na školu poslije autoškole, škola sigurne vožnje.. Znam da je skupo, ali mislim da je život neprocjenjiv.

Al' sam se raspisooo..

The bok,:bounce:!

[b]Kompjuteri u filmovima[/b]




• U Word procesorima se ne vidi kursor.

• Junaci otkucaju cijeli text a da uopce i ne upotrebe space-bar.

• Na monitorima su slova velicine 2-3 cm.

• High-tech kompjuteri, kakve imaju NASA,CIA ili neke druge vladine
institucije, imace super korisnicki-orijentiran graficki interfejs. Ako
ne, onda ce razumjeti svakakve komande ukucane slobodnim govorom. Na primjer,
da bi ste dosli do najpoverljivijih tajnih fajlova, treba samo da ukucate
"ACCESS ALL OF THE SECRET FILES" ("Dosije X"). Ili da bi ste ubacili destruktivan
virus, koji ce unistiti cjelokupnu vanzemaljsku civilizaciju, treba jednostavno
da ukucate "UPLOAD VIRUS" ("Tvrdjava" i "Dan Nezavisnosti").

• Svi kompjuteri su povezani. Mozete doci do informacija sa zlikovackog
kompjutera cak iako je iskljucen.

• Svi mocni svjetski kompjuteri zapiste svaki put kada pritisnete taster,
ili kada se promjeni ekran. Neki cak i uspore ispisivanje texta na ekranu,
da bi povecali tenziju. Apsolutno najmocniji mogu i emulirati zvuk matricnog
stampaca dok se text ispisuje na ekranu.

• U unutrasnjosti svakog kompjutera se nalaze gomile tabli i lampica
koje se pale i gase. Ako se nesto pokvari, iz kompjutera pocnu sjevati
varnice, da se dimi, ponekad sjevne neki blic iz unutrasnjosti, i na kraju
racunar maestralno eksplodira, bacajuci glavnog junaka 5m od mesta gde
je stajao.

• Kada junak zavrsi sa kucanjem izvjestaja, jednostavno iskljuci kompjuter,
i ne pomisljajuci da snimi dokument ("Dosije X").

• Svaki "haker" moze upasti u najcuvanije svjetske baze podataka za
pet minuta rada, a moze i pogoditi tajnu sifru iz 2 pokusaja.

• Poruka "PERMISSION DENIED" ima i "OVERRIDE" funkciju (npr "Demolition
men").

• Kompleksni proracuni i ucitavanje ogromnih baza podataka su gotovi
za najvise 3 sekunde. Modemi u filmovima izgleda rade brzinom od bar 2
GB/s.

• Kada se elektrana, raketno postrojenje ili tako nesto pregrije, svi
kompjuteri u zgradi ce eksplodirati zajedno sa samom zgradom (dok junak
u prvom planu istrcava i baca se na zemlju).

• Bez obzira kakav disk je u pitanju (hard disk, CD, disketa...), citljiv
je sa bilo kog kompjutera na svjetu. Svi programi rade na svim platformama.
Sto su kompjuteri napredniji, imaju vise dugmica koji se pale i gase ("Osmi
Putnik 2"). Sa druge strane, svaki korisnik mora biti vrhunski expert,
jer ni jedno dugme nema natpis cemu sluzi.

• Svi kompjuteri, bez obzira koliko su mali, imaju super-moderan-aktivno-3D-animiran-foto-realistican
video displej.

• Laptop kompjuteri, iz nepoznatih razloga, uvek imaju high-tech opremu
za video konferenciju, ili videofon, i performanse u rangu CRAY superkompjutera.

• Kada god lik pogleda u displej, slika je toliko svjetla, da se projektira
na njegovo/njeno lice ("Osmi Putnik", "Odiseja 2001").

[b]Lokalizirane verzije Microsoftovog(c) operativnog sistema[/b]




Windows(R) za hrvatsko trsiste


Za hrvatsko trziste potrebna su 3 modela Windows OS-a:


1. Slavonska verzija:

Windows 2000 - Pendjeri dve 'iljade

Control Panel - Kontrolna tabla

Settings - Slozenac

Gateway - Kapija

Network Neighbourghood - Mrezni Komsiluk

hash (#) - Taraba
My Favorites - Moja Dika

Path - Sor


2. Zagorska (simplified) verzija:

Windows 2000 - Jobloki dve jezerace

Settings - Postelavanja

Shortcut - Poprecki

Back - Nazaj

Forward - Naprej

Search - Poisci

Home - V hizu

Updates - Dodelavanja

Plug-in - Steker

CDRecorder - Brener


3. Dalmatinska verzija:

Windows 2000 - Ponistre dvi keke

(Windows 95 - Ponistre 110 manje kvarat)

Server - Diler

Settings - Kemijanja

Office Assistant - Prika / Brale

Stand by mode - Fjaka rezim

Storage - Magazin
Search - Je*ate di san ga izgubija?

Windows Tour - djir kroz ponistre

+ u Start > Programs > Accessories > Games > , umjesto Pokera ili
Solitare-a mora biti Briskula i/ili Treseta i Balote

[b]Pravila ponasanja u Cyber Caffeu[/b]




36 nacina da zbunite, zabrinete ili jednostavno isprepadate posjetitelje, vlasnike i slucajne namjernike u cyber caffeu

1.
Logirajte se, pricekajte sekundicu, zatim ogrnite lice prestravljenim
izrazom i kriknite iz sveg glasa: "Isuse! Nasli su meeee!!!!" i
pobjegnite kroz vrata.

2. Cerekajte se nekontrolirano
otprilike 3 minute zatim naglo stanite i sumnjicavo pogledajte svakoga
tko na to obrati pozornost.

3. Kad ukljucite racunalo,
iskljucite monitor. Potrazite pomoc od nazocnih zaleci se na sav glas
da prokleta kanta uopce ne radi. Kad netko napokon skuzi sto je u
pitanju, pricekajte trenutak i onda opet iskljucite monitor.
Ponavljajte postupak pola sata.


4. Tipkajte freneticno. Prekidajte tipkanje samo kako bi s
vremena na vrijeme zlokobno pogledali vama najblizeg korisnika racunala.

5.
Usuljajte se u caffe prije svih ostalih posjetitelja. Spojite svako
racunalo s drugim monitorom. Zavalite se u najblizu fotelju i uzivajte
u zbrci.

6. Sjednite za multimedijalno racunalo, odvrnite
zvucnike do plafona, pokrenite pink-panther-theme.mp3 i pustite ga da
se vrti u petlji.

7. Radite bilo sto za racunalom jedno
vrijeme. Koncentrirano, tiho i sasvim prisebno. Potom se iznenada
zaprepasteno zabuljite u svoj monitor i zatim zbrisite pod stol.

8. Upitajte osobu za racunalom do vas zna li kako se pristupa tajnim podacima Pentagona.

9.
Zgrabite tipkovnicu i sjednite pod stol. Zapocnite s tipkanjem, a kad
vas napokon netko od osoblja primijeti, pozalite se na glas na nemoguce
radne uvjete.

10. Improvizirajte obred prinosenja zrtve racunalu prije no sto ga ukljucite.

11.
Ponesite sa sobom motornu pilu. Pri sjedanju za racunalo nehajno je
odlozite kraj nogu. Ukoliko vas netko upita zasto ste je uopce
donijeli, odgovorite kratko: "Za svaki slucaj".

12. Tipkajte
mirno jedno vrijeme. Iznenada pocnite na glas proklinjati sve lose sto
vam se u zivotu dogadja. Proklinjite uporno jedno tri minute. Nastavite
s tipkanjem kao da se nista nije dogodilo.

13. Udjite u caffe
skroz cool. Razodjenite se do gacica, boxerica, sto vec... sjednite za
racunalo i uzivajte u zivopisnim izrazima lica ostalih posjetitelja.

14. Poslozite desetak svijeca oko vaseg terminala u obliku pentagrama. Pripalite ih i tek onda pocnite sa radom.

15.
Zatrazite od ostalih korisnika da vam posude praznu disketu. Ponudite
50 kuna za nju. Kad netko napokon pristane na ponudjenu cijenu i pruzi
vam disketu, posegnite za onom u vasem dzepu i zacudjeno konstatirajte:
"Ma vidi vraga, a cijelo vrijeme mi je bila u dzepu?"

16. Svaki
put kad pritisnete "Enter" tipku, ukoliko racunalu treba vremena za
izvrsenje naredbe, pocnite potiho tuliti:
"Molimtemolimtemolimtemolimte". Kad harddisk napokon zavrsi sa oranjem,
kriknite iz sveg glasa: "Yes! Yes! Yes! Yes!"

17. "DISK FIGHT!!!"

18.
Tipkajte jako sporo i jako snazno po tipkovnici. Nakon svakog desetog
udarca namignite osobi do vas. (Ovo izaziva jako zanimljive reakcije
ako je rijec o osobi suprotnog spola. Ukoliko pak nije, reakcije su jos
zanimljivije)

19. Stavite olovku u usta, a ruke si zabijte u dzepove. Pocnite s tipkanjem koristeci, umjesto vrsaka prstiju, vrsak olovke.

20.
Ako sjedite u jednoj od onih uredskih stolica koje se mogu okretati oko
svoje osi, svaki put kad racunalu treba malo vise vremena za izvrsenje
vasih naredbi, zavrtite se u stolici pjevajuci na glas "The Lion Sleeps
Tonight"

21. Pokusajte utrpati Nintendo cartridge u floppy drive, kad ne uspijete potrazite pomoc osoblja.

22. Pokrenite racunalo. Kad se sustav pocne podizati, upitajte se na glas gdje je dovraga nestao nasmijani Appleov logo.

23.
Sjednite za racunalo i zabuljite se nemilice u monitor. Grickajte nokte
i lagano ih pljuckajte na pod, po mogucnosti prema nogama osobe do vas.

24.
Zagledajte se u monitor skripeci zubima. Zastanite na trenutak i
okrenite lagano glavu prema vama najblizoj osobi. Nastavite skrgutati
zubima. Ponavljajte proceduru vodeci racuna da nikad ne buljite u
njega/nju toliko dugo da izazovete reakciju. Mnogo je zanimljivije
promatrati ih kako se suzdrzavaju.

25. Izrezite iz novina
najvecu sliku ministra financija koju mozete naci i prilijepite je za
monitor uz glasan komentar kako vas ista nevjerojatno inspirira u radu.
Zatim raspalite jednu partiju on-line Kvejka.

26. Prije polaska
u caffe navucite na noge jedne preko drugih nekoliko pari carapa. Kad
zasjednete za racunalo svucite cipele i postavite ih na vrh monitora
potom pocnite sa skidanjem carapa, sloj po sloj i slazite ih na, uz i
oko vec spomenutih cipela. Kako bi povecali umjetnicki dojam, mozete
preformance garnirati s par odabranih kitica haiku poezije na temu
sveprozimajuce ljepote koze, pamuka i plastike.

27. Ponesite sa
sobom malo suhog leda i postavite ga uz racunalo. Dok ga dim spomenutog
leda bude ovijao, vi tipkajte kao da se nista ne dogadja.

28.
Nagnite se susjedu do vas i posegnite za njegovom tipkovnicom.
Najmirnijim glasom ga upitajte: "Oprostite, mogu li na trenutak
posuditi ovo?" i ne docekavsi njegov odgovor, istekajte mu je iz
racunala.

29. Ponesite sa sobom hrpu jakih magneta i zabavite se do besvijesti.

30. Izaberite najjace racunalo u caffeu i satima igrajte tetris na njemu.

31.
Lupajte najjace sto mozete po jednoj jedinoj tipki na tipkovnici (space
baru npr.). Prokunite tiho s vremena na vrijeme sebi u bradu. Kada vas
vas susjed napokon pocne promatrati, nagnite se k njemu i zabuljite se
u njegovu tipkovnicu. Udarite njegov delete gumb nekoliko puta za
redom, brisuci mu rijeci nemilice. Upitajte ga: "Jel' tebi radi delete
tipka?!". Protresite glavom u nevjerici i nastavite lupkati po svom
space baru. Ponavljajte ovo dok mu ne izbrisete jedno tri cetvrtine
dokumenta, onda zastanite, lupite se po celu i konstatirajte naglas:
"Oh, 'ko bi reko, pa cijelo vrijeme sam stisk'o space bar, nije ni cudo
sto nije htjelo brisati!". Isprintajte svoj dokument i mirno izidjite
iz caffea.

32. Umetnite pompozno disketu u racunalo, a je
zatim kriomice iz njega izvadite. Pronadjite nekoga od osoblja i
pozalite se da vam je racunalo progutalo disketu sa super vaznim
podacima. (Za postizanje boljeg efekta namazite jogurtom vratasca 3,5"
drajva)


33. Zabuljite se u monitor covjeka do vas, nabacite zaista
zbunjeni izraz na lice, zatim prsnite u glasan smijeh i upitajte ga:
"To ste vi napravili?". Skupite svoje stvari i otidjite smijuci se
histericno.

34. Uperite prst u monitor onako kako to rade
madjionicari kad izvode svoje tocke. Mrmljajte carobne rijeci: "Asumsn
rustle, Asumsn znortr… paragabuz paragabuz ljopoderm!". Potom stisnite
enter ili kliknite napamet misem, sklonite se pod stol i viknite
odozdo: "Udri, Perune udri!!!" Nakon nekoliko sekundi provirite ispod
stola, sjednite ponovno za racunalo i zadovoljno na glas zakljucite:
"Taaaako, sad radi!"

35. Snimite na audio traku hrpu zvucnih
efekata (po mogucnosti posve nemogucih), sakrijte walkman negdje pored
racunala i odvrnite volume max. Pravite se da zvuci dolaze iz racunala
i izgledajte posve izgubljeno.

36. Udjite u cyber caffe sa
cvijecem u kosi i smijeskom na licu. Sjednite za racunalo hihocuci se
veselo. Napisite jednu recenicu zatim zagrgoljite od smijeha. Otipkajte
jos jednu i sretno izjavite: "Ma, ti si meni super!". Natipkajte ih jos
nekoliko, zatim poljubite racunalo, zagrlite tipkovnicu i pogladite
njezno misa. Ustanite, zagrlite svog susjeda zatim sluzbenu osobu u
caffeu i veselo zvizducuci izadjite na ulicu.

Jedna mala...
PRIPOMENA

Svaki
od opisanih postupaka provjereno uzrokuje strah, zbunjenost ili
zabrinutost u bilo kojem cyber caffeu. Ispitivanje je provedeno jednog
tmurnog proljetnog dana u prvom cyber caffeu u Hrvata, popularnom
Sublinku na oglednom uzorku od preko sedam (dakle osam) posjetitelja,
ne racunajuci osoblje naravno.

preuzeto sa:

http://www.go-mrav.com/svasta/ciber.shtml

Staro ali efektno. Ja sam u bjelovarskom cyber caffeu umočio prst u kečap i "vrištao" Ujeo me miš, upomoć. Eeeeeeee, da ste vidjeli efekat od tog. . Senad me htio zadaviti jer se skoro ugušio sendvičem... Ludilo :lol!: .

eeee..senad...kad se sjetim nekih stvari... strašno..cyber caffe..he he...

divno ja sam isključen iz razgovora!kvragu

jebiga zec..nemreš uvijek bit u centru pažnje... :lol!:

znao sam da me se izbjegava vi i vaše ratne priče....