Vicevi,pošalice i linkovi na smiješne slike i stranice

Zašto plavuše bacaju u more tablete?
Zato što na njima piše pliva.

Da iskoristim svoj prvi jubilarni 50-ti post na forumu za jedan vic.

Početkom prošlog stoljeća u selu su tri najučenija čovjeka u selu bili svećenik, učitelj i bilježnik. Pa da bi prekratili nedjeljna popodneva igrali su preferans. No, da ne bi stalno bili kod jednog, mijenjali su lokacije tjedno. Tako da je ovaj put kartana bila kod svećenika. No, bilo je vrijeme rike (parenja goveda) a, svećenik je imao dvije krave, crnu i bijelu, pa je poslao zvonara (obično najtupaviji čovjek u selu) u selo da dovede bika i da pazi na razvoj događaja.
Kako je igra odmicala svi su zaboravili na štalu i t.d., kad odjenom uleti zvonar na vrata i vikne: "Pope, pope bik je** bijelu kravu!" Svećenik sav problijedi i izveda zvonara iz sobe te ga napadne riječima: "Slušaj ti seljačino, Bože mi prosti, takve prostote u svetoj kući, Bože mi prosti, idi sad u staju i kad bik opet počne ti mi dođi i reci bik je iznenadio kravu. Jel' ti jasno budaletino jedna! Bože mi prosti.."
I vrati se svećenik za stol i partija se nastavi istom žestinom kao i prije incidenta. Kako je igra bila zanimljiva i vrijem prolazilo svi su zaboravili na zvonara......
Kad nakon nekog vremena eto zvonara i odmah s vrata zausti:" Pope, pope..." Na brzinu ga svećenik prekine riječima:" Znam, znam, bik je iznenadio crnu kravu."
A zvonar će na to:" Tako je pope , opet je** bijelu!"



Nadam se da vam se sviđa. Meni je No.1

Ovaj ti he doba,malo je dugačak"mislim an foru" ali je dobar.

[quote:905d="postar"]Ovaj ti he doba,malo je dugačak"mislim an foru" ali je dobar.[/quote]
Kad moraš pojasniti određene situacije,
Vic je lako ispričati ali ga je jako teško napisati... A, gosn poštar ako ti misliš drukčije, javi..




I neka ti dan budne duži od godinu!

Evo još malo viceva:
Vidjele ptice raketu i jedna kaže:
Gle što ona ide brzo!
kaže druga:
Iti bi išla brzo kad bi ti gorila guzica?


ili možda ovaj
Kako kinezi jedu kad su na dijeti?
Jedu sa jednim štapićem.

[quote:e8d8="postar"]Zašto plavuše bacaju u more tablete?
Zato što na njima piše pliva.[/quote]

dobar..

P: Po čemu se razlikuje bogati od siromašnog Kagoshitzu-a?
O: Siromašni pere sam svoj Mercedes.

P: Što radi kagoshitzu kad pregazi čovjeka s automobilom?
O: Spušta mobitel.

P: Koja je razlika između Ribafish-a i toalet papira?
O: Nikakva, povučeš jednu - odu sve.

-U Nizozemskoj, u prometnoj nesreći, poginulo je osam osoba, od toga troje teže.
-Kompjuteri u budućnosti neće težiti više od 1.5 tone. - časopis Popular Mechanics, 1949.
-640Kb memorije bit će dovoljno za sve. - Bill Gates, 1981.
-IZ UPUTSTVA ZA KOMPJUTERSKOG MIŠA
Ne ljuljajte miša na kablu i ne gađajte njime kolege na poslu.
-NA PUŠCI KALIBRA 22
Pozor: Pogrešna uporaba može izazvati ranjavanje ili smrt.
-P: Koji je najbolji program Windowsa Viste?
O: Deinstalacija

BOSANSKI POSLOVNI RJEČNIK

U svijetu se kaže "Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli."
U Bosni se kaže "Šta ima, &%$##%&$ ti materina!"

U svijetu se kaže "Gospodin je vrlo obrazovan."
U Bosni se kaže "On je peder."

U svijetu se kaže "Oprostite, ali malo sam Vas duže čekao."
U Bosni se kaže "Pa gdje si ti, &%$#%$&$ te."

U svijetu se kaže "Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora."
U Bosni se kaže "Jebem te ćorava!"

U svijetu se kaže "Mora da se šalite."
U Bosni se kaže "Sereš"

U svijetu se kaže "Informacija koju imate ne odgovara činjeničnom stanju."
U Bosni se kaže "Jedeš govna."

U svijetu se kaže "Prijatno."
U Bosni se kaže "Diši malo."

U svijetu se kaže "Vaša tajnica je vrlo simpatična."
U Bosni se kaže "Jel, jebeš li to?"

U svijetu se kaže "Koju funkciju gospodin ima u firmi?"
U Bosni se kaže "Koji je on kurac?"

U svijetu se kaže "Trenutno nismo zainteresirani za reklamu."
U Bosni se kaže "Koji će mi kurac reklama?"

U svijetu se kaže "Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti."
U Bosni se kaže "'Ko ga jebe!"

U svijetu se kaže "Ovaj projekt je lako ostvarljiv."
U Bosni se kaže "To je pickin dim"

U svijetu se kaže "Nismo u mogućnosti da vam damo robu uz odgodu plaćanja."
U Bosni se kaže "Dam ti kurac na odgođeno."

U svijetu se kaže "Taj zakon ne treba uvažavati."
U Bosni se kaže "Jeb'o zakon!"

U svijetu se kaže "On nema mnogo utjecaja."
U Bosni se kaže "Može mi ga popušiti."

U svijetu se kaže "Hvala."
U Bosni se kaže - (taj izraz ne postoji u riječniku)"

U svijetu se kaže "Oprostite."
U Bosni se kaže "Jebi ga"

U svijetu se kaže "Neću."
U Bosni se kaže "'Oću kurac."

U svijetu se kaže "Zašto odbijate daljnju suradnju?"
U Bosni se kaže "Koji ti je kurac?"

U svijetu se kaže "Ne bih se složio s Vama."
U Bosni se kaže "Jeb'o ti tu priču."

ZAKONI KOMPJUTORSKOG PROGRAMIRANJA
1. Svaki dani program je u trenu kad se koristi već zastario.
2. Svaki dani program više košta i dulje traje.
3. Ako je program koristan, morat će ga se promijeniti.
4. ako je program beskoristan, morat će ga se dokumentirati.
5. Svaki dani program širit će se dok ne ispuni sve dane memorije.
6. Vrijednost programa proporcionalna je težini izlaznih rezultata.
7. Kompleksnost programa raste dok ne premaši sposobnost programera koji ga mora održavati.
TROUTMANOVI POSTULATI PROGRAMIRANJA
1. Ako probna instalacija funkcionira savršeno, svi slijedeći sistemi neće funkcionirati.
2. Sve dok program ne provede u radu bar šest mjeseci, najpogubnija greška neće se otkriti.
3. Kontrolne kartice koje se nikako ne mogu složiti krivim redoslijedom, složit će se upravo tako.
4. Međusobno zamjenjive trake neće.
5. Ako je ulazni editor konstruiran tako da odbacuje sav loš ulaz, neka će dosjetljiva budala otkriti način da krivi podaci ipak uđu.
6. Profanost je jezik koji svi programeri najbolje poznaju.

eto dvi tri riči za kafu tematušu

bosanac...da te ne bi s špahtlom kupili s ceste

Bile dvije krave, jedna bijela druga crna.

Bijela kaže:
MUU!
A crna odgovara:
MUU motherfucker!

pardoniram na svoj post, jer sadrži određene vulgarne složenice,
nije mojom krivnjom , taki je riječnik

ne želim omaovažavati strani pravopis

[quote:eb8a="KAGOSHITZU"]pardoniram na svoj post, jer sadrži određene vulgarne složenice,
nije mojom krivnjom , taki je riječnik

ne želim omaovažavati strani pravopis[/quote]
Sve je uredu i fora je ,dobro si napravio i napisao tako da nema problema!Samo nastavite!

Što viče vrabac od 1000 kilograma na ulici?

Mic, Mic,

civ civ civ (valjda)

Ne ali bi mogao.

Kako prepoznati najbogatijeg Etiopljanina?

Nosi Rolex oko struka.

Polagao cigo vozacki ispit i pita njeg instruktor:

- "Cigo koji je ovo znak", a on mu zacudjeno rece:

- "Aljuminijski bre."

[quote:83d6="ribafish"]Polagao cigo vozacki ispit i pita njeg instruktor:

- "Cigo koji je ovo znak", a on mu zacudjeno rece:

- "Aljuminijski bre."[/quote]


dobar!

hehe sva sreča na ovome kutku hehe

Kako se na kineskom kaže umirovljebik?

Pim-Pek Pao

Počemu se vidi da su Hrvati najljepši na svijetu?

Kod nas se i tvornice kupuju na lijepe oči.

Nakon utakmice slonova i mrava, kaže mravac kolegi: "Ti bokca koju smo prašinu digli..."

Prodajem kravu: crna metalik boja,
hi-fi mukanje,
sportski rep
i alu papci.
Ko da više njegova je.

Kako su nastali Bjelovarčani?
Carica Teretija dovela je ličke vojnike, voinicima je bilo dosadno pa im je carica dovela kurve iz Pešte.
Tako su nastali Bjelovarčani pametni na očeve a pošteni na majke.

[quote:a2ad="postar"]Kako su nastali Bjelovarčani?
Carica Teretija dovela je ličke vojnike, voinicima je bilo dosadno pa im je carica dovela kurve iz Pešte.
Tako su nastali Bjelovarčani pametni na očeve a pošteni na majke.[/quote]e ovo je za svaku hvalu,a bogami na svoju sreču poznavajuči određene ljude nije ni tako daleko od istine!

Okupio medo nakon sezone skijanja sve životinje iz šume pa kaže:
Budući da sam ja glavni u ovoj šumi ajde da napravimo akciju čišćenja šume.
I sve se životinje prime posla, ali medo primjeti da nema zeke. Digne glavu pogleda lijevo pa desno i poviče:
ZEKO!
U tom trenu zatrese se grm i javi se pospani glas:
JEBEM!
Pomisli medo dobro ajde dat ću mu sat vremena doči će on.
Nakon sat vremena zeke još nema pa medo opet poviče:
ZEKO!
Grm se opet zatrese i čuje se isti glas:
JEBEM!
Dobro pomisli opet medo dat ću mu još pola sata doći će on.
Nakon pola sata zeke još nema a medo će opet:
ZEKO!
Opet se zatrese grm i čuje se isti glas:
JEBEM!
Medi to postane sumjiivo pa ode pogledati i vidi zeca gdje leži posve sam pa ga upita:
Što to radiš zeko?
A zeko odgovori:
Jebem tebe i tvoju akciju.