Vicevi,pošalice i linkovi na smiješne slike i stranice

- Što bi dobili da operemo naše političare?

- Nečistu vodu i čiste kriminalce.

Kako se u Bosni ispituju mostovi?

Dovedu sto punica, pa ako izdrž-dobar je, a ako ne-još bolji.

Što je to:
četvorica u sobi, a samo jedan radi?

Tri državna službenika i ventilator.

[b]Iskrenost[/b]
Kako se zna da političar laže?
Miču mu se usne.

[b]Meso[/b]
Što kaže čevap kad susretne sarmu?
Što si smotana.

Upao policajac u šaht, poglesa gore i reče:
-Sva sreća što je otvoren inače ne bi mogao izači.



Evo još jednoga.


Dolazi Mujica kući, dobese knjižicu, a ono sve jedinice, osjm dvojke iz glazbenog.
Otac Mujo ga izgrdi:
-Sram te bilo, ovolike jedinice, ati još pjevaš?

Koja je razlika između žene i terorista?
S teroristom su mogući pregovori!


Evo još jedan:

Što kaže lopov kad razbije izlog pekare motikom?
-Nema kruha bez motike!

Pitam? Kako napraviti problem?
U slijedećem postu odgovor..

e sad me zanima,nije problem uzeti ciglu i baciti je u izlog!

uzmeš je u ruku čekaš da pajkan prođe pored tebe,baciš i čekaš da te se uhvati,nikako ne bježati!Ja probao!

[b]pazite pitanje umro sam skoro a zatim i odgovor![/b]

[u]Postoji li jedan izraz za lopaticu za smeće, a da bude u skladu sa hrvatskim standardnim jezikom?[/u]

answer
lopatica za smeće =[b] škovacera ili škavacera, nametlica, smetiljnjak [/b]

ne mreš boliviti

eto,to je jako bitna stvar,sad mami kad kažem da mi donese [b]nametlicu[/b] bude me šalicom kave direktno u glavu ili me čak kod psihica pošalje!

Plavuša navrati u poljoprivrednu apoteku.
-Molim vas sjeme za ptice.
-A koliko ptica imate?
-Nijednu ali hoću nekoliko posaditi.

Zašto plavuša ima dvije perilice jednu na drugoj?

Jednu za gornje a drugu za donje rublje.

[b]NASLIJEĐE[/b]
-Naš sinje stvarno inteligentan.Sigurno je pamet oobio od mene-ponosno će majka.
-Sigurno!-složi se otac i doda:
-Ja svoju još uvijek imam.


[b]KLEVETANJE[/b]
-Kud jurite? Prošli ste na crveno-kaže policajac.
-Ma ubio sam punicu i sad je ozim u prt,jažniku-ležerno će Mujo.
Policajac pozove pojačanje, oni otvore prtljažnik i vide da je prazan.
-Evo, sad će još reći da smo prošli na crveno-Haso će.


[b]NADOKNADA[/b]
Zašto žene žive dulje?
Jer im Bog nadoknađuje vrijeme izgubljeno na parkiranje.


[b]BIJELO[/b]
Zašto tenis nazivaju"bijeli sport"?
Pitajte Martinu Higins.

Zašto plavuša jede kamenje za ručak?
Zato što joj u horoskopu piše: jedite što hoćete!

-Velečasni prevaril sam ženu?-veli Štef na ispovijedi.
-A kol ko put?-pita svečenik.
-Je, velečasni nisam se došel falit-pokorno će Štef.



Došla baka kod doktora i kaže joj doktor nakon pregleda:
-Bako vama treba njega.
Baka nostalgično:
-Njega?! "Njega" baka nije vidjela 10 godina!

Koja je razlika između Red Bulla i rakije?
Red Bull ti daje krila, a rakija pogon nasva četiri.



Zašto plavuša obuva cipele broj 45 kad ide na izbore?
-Zato jer je na televiziji rečeno da se izađe u što većem broju.

Koja je najčešće upotrebljavana rečenica danas među političarima?
Čvrsto vam obečavam!


Ide Haso pustinjom i sretne beduina.
-Je l bolan kol ko još do mora?
-Oko 3000 km.
-Bogme mnogo al nema veze jer plaža vam je super.



Kako škot priprema juhu od rajčice?
-Ugrije vodu i posluži je u crvenim tanjurima.

Koji je najraširenji sport u Rusiji?
Skok s votkom.



Mujo upita Hasu:
-Kako ti mali u školi?
-Dobro. A tvoj?
-Ko na aukciji...Prvi razred prvi put, prvi razred drugi put, prvi razred treći put.



Nakon dva sata vjeronauka upita sin oca:
-Tata, tata, kako se zove adamova punica?
-Nikako sine, bio je to pravi raj!

Kako bi se zvala knjiga da je napiše netko od naših izbornih kandidata?
"Sva noja obečanja".


Zašto stjuardese moraju biti zgodne?
Da se avion može dignuti!

Koja je razlika između ježa i ježice?
Jež ima jednu bodlju više:





Zašto policajci uvijek idu u parovima?
Jedan je toki, a drugi je voki.

-Sječaš li se dragi one klupe? Ondje si mi ukrao prvi poljubac - kaže baka djedu dok šetaju parkom.
-Sječam se - kaže on zamišljeno i doda:
-Zbog te krađe sam još i danas na robiji.




Što plavuša radi s pladnjem punim piča na vrhu zgrade?
Gazda joj je rekao da ova runda ide "na kuću".



Koja je razlika između Luke Modrića i Republike Hrvatske?
Luka će sigurno prije u Europu.

Čita Fata knjigu i pita:
-Mujo, gdje su Alpe?
-Ne znam Fato, ti si jučer spremala kuču.



Što Yugo radi na autocesti?
Kolonu.



Volio bi umrijeti kao moj stric,slopljebih očiju i sa smiješkom-kaže Mujo i doda:
-A ne vrištei i urlajući kao putnici iz njegova autobusa.

Što plavuši treba kad trči na 100 metara?
Kompas i karta.



Šta dobijete kad spojite Crnogorca i Japanku?
Dobijete čovijeka koji bi čitav dan radio, samo mu je mrsko početi.



Dva Crnogorca, Pero i Mile, opljsčkali banku.
Kaže pPero:
-Jel Mile, oli nam je brojat, oli čekat, da nam kažu na vijestima.

Jutarnji program na crnogorskom radiju.
Priča spiker.
-A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva.
-A sada, drugi očni kapak.